Скучно / смешно

Вам только скандалы и подавай
Нет чтобы пообщаться о чем-нибудь позитивном, весеннем, радостном... ;-)

Например о том, сколько ящиков *** привезет Эмиль... Или как много партнеров в стриптиз-клуб возьмут жен...

Скандалы мне надоели. Вот к примеру завтра ехать Ростов-на-Дону в апелляционный арбитражный суд отстаивать права перевозчиков в Краснодарском крае. Хотя от них устал. Выгоды от перевозчиков ноль целых хрен десятых.  Уже в администрации края сказал заберите их у меня и имейте как хотите, а те только хитро улыбаются. На Навитех-2012 приехать не смогу. На этот период много работы в регионах КБР и Абхазии. Там как раз М2М  немного облажалась.
А от Pointer я итак получу презент.
Для стрептиз-клуба я уже староват моральна (детство и юношестве провел в Ялте) удивить вроде нечем. А коктейль из коньяка, водки и пива я могу и дома выпить. Обещали бы конструктивный разговор по интересующий меня тематике, но как я понял ответы по Про я уже получил.
Лучше я пока буду делом заниматься. Тем более , что у меня назначена встреча в этот период с премьером КБР, где намечено обсуждение использования Виалона + мои написанные "костыли" как основного софта диспетчерской КБР.

yurius
Жаль, что не приклеился файл.
Видать судьба такая.
Потом после конференции приклеишь с обновлениями.

yurius
Спасибо, улыбаюсь.
Вот спасибо порадовал.
Обязательно буду клиентам крутить.

yurius
Уже опробовал на одном клиенте который как раз объекты с ДУТ.
Клиент остался доволен.

Конструктив будет. Много.

p.s. Который раз уже не хотите к нам приезжать, придется нам ехать к Вам

история из армии
блок пост. ночь. я проснулся, пить захотелось. темень хоть глаз коли, светить нельзя, ...пробрался в кухонный закуток, шарюсь по столу рукой, натыкаюсь на стакан с жидкостью. ещё не проснувшийся моск дал кое как команду рукам первее чем этот же моск дал команду на опознание того что в стакане. выпиваю ....
медик с...ка какого то беса весь йод из пузырьков слил в этот стакан и оставил на столе (медик был греком по национальности и нахера ему это надо было непонятно)....
опалил себе язык, йодом сожгло все вкусовые рецепторы (недели три страдал), дальше пошло жуткое слюноотделение. ведро наверное наплевал.
вся вкусовая гамма изменилась, соль не чувствовал, мог наверное жрать ложками, вкус маргарина воспринимался как клубничное варенье и т.д.
медик утром огрёб по полной
и смех и грех 

Добавлено спустя   8 минут  3 секунды:
а ещё на блок посту один ординарец вылепил из глины огромный член с яйцами ..... нежданно приехала показная проверка .... проверяющий был жутко близорук, но в очках принципиально не ходил перед обычными смертными .... подошёл к сей лепнине и чтоб разглядеть чуть ли не носом уткнулся в скульптуру внимательно разглядывая её со всех сторон .... как народ сдержался чтоб не заржать незнаю, но видел как все сдерживались краснея.
люлей получили .... ещё и за качели недалеко от блок поста тоже

а ещё мы интереса ради один в бронежилет постреляли из всего огнестрела что у нас было, порбьёт не пробьёт .....
потом по приезду с командировки был жуткий скандал. дырявый броник есть, тела нет .....

В начале было слово... и слово это СКУЧНО!

согласен .... вот это будет отжыг....
пусть конкуренты нервно курят в сторонке

А кто на вечеринку наших конкурентов позвал?

нам всем пиво за так, а им продавать будем

Добавлено спустя   1 минуту  2 секунды:
к нам в город так и не привезли Аливарию......тока Крыницу нашёл и Культ

yurius, Partyзан
Спасибо ребята поддержали. "Отдулся" сегодня в арбитраже, в очередной раз перенесли. Теперь аж на 14 мая.
Быстрей бы эта бодяга закончилась. Тем более я уже не вижу смысла бороться за "Армавирских" перевозчиков, я уже мечтаю, чтоб их забрал "Техносити" или "Глонассофт". А потом я бы посмотрел кто за них (перевозчиков) радел.

Добавлено спустя   4 минуты  56 секунд:

Мы люди горские гостей принимать умеем.

nizami
Рассмешил
+1

nizami
+1

Давно слышал эту историю. Думал анекдот, а оказывается правда! :-)

akkros
всегда пожалста

Добавлено спустя   2 минуты  20 секунд:
пятница .... душа просит пива
В пятницу 13 грех не напиться до чётриков!!!

С праздиком Великой Пасхи!!!! Иисус Воскресе!!!!

Всех с праздником

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Петербургские проститутки работают за книги.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Вологодские девушки окают во время секса.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.
Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Немой петух по утрам вибрирует.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

вот для начала выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов, за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его подчинённые....

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Добавлено спустя   6 минут  47 секунд:
Высказывания контр-адмирала, командира дивизии атомных подводных лодок

- "Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять".

- "Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!"

- "Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника."

- "Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный".

- "Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями",

- "Половой инстинкт явился причиной грубого проступка." (самоволка)

- "Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении"

- "На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке".

- "На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются".

- про вестового: "У него из одежды одни татуировки"

- "Несите сюда нож и разделочную доску! Я порублю ваши вонючие яйца"

- "При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку" (база дизельных ПЛ, Камчатка)

- "Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости"

- Про современную эстраду: "Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика хуя"

- "Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника"

- "Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный".

- " Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке"

- " Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами"

- "Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай"

- "Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа"

- "Механик на корабле фигура большая, но не лишняя"

- "Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины"

- "Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды"

- "У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем"

- "Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело"

- "Сломанный кран - самый безопасный кран для военных"

- "Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного"

- "Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю"

- "Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики"

- "Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и хуй во лбу" (про экипаж)

- "Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а хуй висит как гнилой банан" (о неуставных взаимоотношениях)

- "Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности"

- "Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно."

- "У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов"

- "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"

- "Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны"

- "С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн"

- "Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме"

- "В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву"

- "Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы" (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- "Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: "Подержитесь рукой за свой хуй.... Может теплее станет"

- "Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: "Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Что вы, я только о президенте Ельцине думаю".

- "Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно" (оценка результатов приема задачи )

- "Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима". (по результатам строевого смотра)

- "Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.

- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут"

- "В изоляторе у вас куча насрана, ( доктор: "А я не помню никакой кучи".) А это еще вашим предшественником насрано"

- "Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий"

-"Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии"

-"Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье"

-"Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пиздец"(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

-"Лейтенант - это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса выебать, по земле ступить боится"

-"У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых"

-"Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать" (перед приездом инспекции МО)

-"Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями."

-"Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе"

-"В дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен"

-"ПДУ - это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса"

-"Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило"(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

-"У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково" (8 ДПЛ - дивизия устаревших кораблей )

- "Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом"

- "Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах" (оценка учений)

- "Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров."

- "После команды "отставить товсь" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава"

- "Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона"

- "Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида"

- "Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть... в море"

- "Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив"

- "Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит"

- " Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче" (На подведении итогов в штабе.)

- "На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть - загнуть, все остальное покрасить!" (Перед приездом МО П. Грачева)

- "У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах"

- "На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра"

- "Помощник командира - определитель, станет фигурой на суде военного трибунала... если конечно останется жив"

- "Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку"

- "Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках" (разбор учений корабельного боевого расчета)

- "У вас не КБР,, а "Мапет-шоу"

- "Вы офицер или педераст?" (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

- "В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов"

- "Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: "Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный - мичман Иванов. Сражен ипритом"

- "Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой ебли раздвижной упор" (во время ночной проверки несения вахты)

- "Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились" (во время прохода узкости)

- "Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием" (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

- "Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

- "В БЧ-3 смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде"

- "Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж после приема-передачи)

-"Стоит этот мальчик и хуй до палубы гармошкой"

- "Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия"

это для тех, кому скучно

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Это 81 страница слез радости.))))

ребе ди меншен бисхер машиген!!!

не, реально, представьте такие танцы в Логойске... и Алексея Щурко на месте заводилы...вышагивающего как тот ребе в клипе атас...и мы толпой колышимся. в Белорусской дурке поступления гарантированы.

Добавлено спустя   2 минуты  37 секунд:
звиняйте народ, я девять лет играл в КВН...мозги сами понимаете на каком бекрене

А вот мои сегодня целый день слушают:

http://mp3ostrov.com/?string=%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB

ну, закину из старого-доброго:

Что подарить мужчине? Женщине?
Переписка из чата...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас :

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

ага....старое-доброе.....переодически сам перечитываю....парень жжёт

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Добавлено спустя    28 секунд:
всем собирающимся в отпуск

Раскопала старый-престарый бОян, может кто не читал....

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в
самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое
и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым
размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не
дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я,
ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну
почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

http://www.youtube.com/watch?v=6Exxxw_G … r_embedded

Добавлено спустя    22 секунды:
а молодцы, ёшкин кот.....

Наша офисная оргтехника.....

Гос.закупки республики Казахстан. Даже и добавить нечего Уже исправили:)

Молодые мамы Магнитогорска любуются на закат....

бл.....я, ну для кого это? http://www.ozon.ru/context/detail/id/7430178/

-Виктор чё подарили на днюху?
-Илюха сифилис....

тушите свечи

Будь люди компьютерами, то на некоторых даже тетрис не запустился бы.

Добавлено спустя    17 секунд:
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Добавлено спустя    50 секунд:
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Добавлено спустя   1 минуту  5 секунд:
"Я покажу тобі гарячу бабу!" -
бурчала Свєта, насипаючи
червоний
перець в презерватив.

Добавлено спустя   1 минуту  35 секунд:
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!

Добавлено спустя   2 минуты  3 секунды:
Леночка была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.

Добавлено спустя   3 минуты  29 секунд:
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Добавлено спустя   3 минуты  54 секунды:
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я, х**нул ей шампунь в глаза...

Добавлено спустя   4 минуты  54 секунды:
- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Добавлено спустя   5 минут  11 секунд:
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление

просто улыбнуло

Есть у нас два клиента (у каждого естественно своя учетка на Wialon), работают в одном АТП.
У одного вышел из строя трекер, тот пошел к соседу и договорился с ним снять с его машины, которая стоит на ремонте трекер чтобы поставить себе.
Звонит нам и с претензией говорит, мол взял, переставил себе соседский блок, симки поменял, а НЕ РАБОТАЕТ!!! Почему???!!!
На вопрос: "а у соседа снятая машина работает?", ответил: "А почему она у него должна работать, а не у меня? я же SIM-карты поменял!!!"

Оснащайте Глонасс/GPS термналами общественный транспорт. Облегчайте людям жизнь.

Добавлено спустя   1 минуту  14 секунд:
Кто в Москве такое творит?

Видеоприкол про ГЛОНАСС

Как обойти систему ГЛОНАСС:

Вы её слева или справа хотите обойти?
Трамваи и вертолет - обходятся спереди,
Автобусы и винтовой самолет - обходятся сзади,
Имперский крейсер - не со стороны турболазерных установок,
Девушек - обходят со всех сторон,
Запорожцы - стороной,
про глонасс - не знаю

под водой?

babay
Нормальные же железки, за что их так?)

Вчера как знаете был представлен новый iPhone...

Убийца Айфона
Победоносное шествие Айфона по планете ознаменовало собой рождение нового, передового средства общения. Этот изящный и стильный коммуникатор стал атрибутом успеха, достатка и продвинутого мышления его пользователя. Айфон можно заметить в руках политиков, бизнесменов и звезд эстрады. Из обычного электронного девайса он превратился в символ стремительного развития цифровых технологий.
Он стал образцом для подражания и законодателем мод в мире мобильной связи. Не могли не отреагировать на его успешное появление и наши научно-производственные предприятия, в недрах которых уже давно велись разработки достойного конкурента Айфону. Долгие годы кропотливого труда и лабораторных экспериментов, сотни краш-тестов, миллионы пробных экземпляров и миллиарды бюджетных рублей были брошены на осуществление этих дерзких замыслов российских политиков, ученых и инженеров.
И, наконец, решающий час настал. Будущее, как никогда, стало ближе…
Представляем вам Айфак 4Ю (iFuck U) – отечественный нано-телефон последнего поколения, — уникальный, не имеющий аналогов, симбиоз телефона, компьютера и гироскопа! iFuck означает «intellectual Functional Universal Creative Kommunicator», что отражает заложенные в его основу передовые идеи и подчеркивает нацеленность на мировой рынок.
Это не только передовой электронный гаджет, но и символ возрождения отечественной индустрии, предвестник будущего технологического прорыва и модернизации России. Он стоит в одном ряду с Белкой, Стрелкой, автоматом Калашникова, игровым автоматом «Морской бой» и олимпийским Мишкой. Он – предмет непрестанной гордости для каждого россиянина и недвусмысленный намек для зарубежных инвесторов – спешите вкладывать свои денежки, скоро здесь будет мировой технологический Лас-Вегас, финансовая Мекка и нано-Эльдорадо.
Продажи Айфака ещё не начались (для этого потребуется построить сеть фирменных магазинов и организовать очереди жаждущих покупателей), но в руки нашей редакции уже попал эксклюзивный экземпляр долгожданной новинки. Нашим экспертам предстоит досконально изучить это чудо современной техники и донести до читателей его основные революционные новшества.
Итак, рассмотрим основные отличия и преимущества Айфака 4Ю от Айфона 4S. Прежде всего, буквы «Ю» нет ни в одном другом алфавите мира, кроме русского. Такое простое и невероятно дешевое технологическое решение позволило сразу же обогнать зарубежный аналог на целое поколение и уверенно занять позиции лидера. Ещё даже не взяв телефон в руки, вы уже можете оценить его невероятный потенциал по стильной дизайнерской упаковке (автор – Эдуарт ©Штиль). Аппарат завернут в отрез оренбургской шали ручной работы и помещен внутрь трехлитровой банки из-под березового сока. Здесь же компактно разместились:
-зимний чехол-варежка,
-комплект ЗИП,
-вставки плавкие на 2 Ампера,
-запасная аккумуляторная батарея,
-сувенирная отвертка,
-дюбеля для крепления на стену,
-цепь для переноски,
-буксировочный трос,
-машинка для закатывания крышек в случае длительной консервации.
Руководство пользователя в комплект поставки не входит – аппарат интуитивно понятен и разобраться с ним под силу любому пользователю (проводились опыты на людях).
Для включения смартфона достаточно отвинтить четыре винта М6, удерживающих заднюю крышку, установить шесть пальчиковых батареек, вставить в специальное гнездо SIM-карту, перевести тумблер «Сеть» в положение «Вкл.», дождаться сигнала готовности (красная лампа накаливания), снять телефон с предохранителя, последовательно нажать и удерживать кнопки «Продувка», «Прокачка», «Готовность». Заметьте — никаких тупиковых поглаживаний по экрану и вводов пароля, как это принято у зарубежных аналогов!
Впрочем, некоторая защита от несанкционированного доступа в Айфаке всё же предусмотрена. Как показали исследования наших специалистов – 98% всех обращений в сервис связаны именно с утерей пароля. В Айфаке эта проблема решена полностью раз и навсегда. Перед тем, как начать пользоваться телефоном, необходимо ввести в его память свои паспортные данные, получить справку формы-4 на всех членов семьи и предоставить выписку из бухгалтерии с предыдущего места работы. В рамках отечественной программы «Цифровое окно» все эти действия вскоре будут выполняться автоматически. Аварийное восстановление пароля возможно с использованием уникального непробиваемого алгоритма защиты – так называемой «девичьей фамилии матери», над разгадкой которой на протяжении десятков лет безуспешно бьются ведущие западные криптоаналитики и суперкомпьютеры NASA.
Вскоре после включения на дисплее появляется курсор и приветственная заставка:

iFuck U BIOS release candidate version 0.12 beta.
Copyright (c) 1917-2012 Zelenograd – Oskolkovo Innovation Modernization Systems.
Усе права защищены.
Testing memory… 128Kb – OK
Connecting to internet… Failure.
Looking for network devices… Failure.
To be or not to be…? Failure.
Trying to self-destruct… Failure.
Ok…
Keyboard not found. Press any key to continue.
ц:\users\Мои документы\porno\telki\_

Как мы уже говорили, к нам в руки попал предпродажный образец, сильно ограниченный в своих функциях и возможностях. Но, по заверениям разработчиков, финальная версия смартфона будет содержать революционный графический интерфейс с элементами искусственного интеллекта и распознавания речи. По большому счету, вам даже и не придется нажимать на какие-либо кнопки или прикасаться к дисплею – аппарат самостоятельно будет угадывать ваши намерения и выполнять голосовые команды. Пакет голосовых команд, обязательных для исполнения, сейчас находится на рассмотрении в Государственной Думе в первом чтении и к моменту мирового релиза будет доступен в виде федерального закона «Об Айфаке».
Рассмотрим дисплей. Тройное закаленное оргстекло, армированное высокопрочными стальными нитями толщиной всего 2 нанометра, обеспечивает непревзойденную надежность и устойчивость к царапинам. Ни гвоздь-сотка, ни ключи от квартиры, ни семечки в кармане, ни запущенные ногти, — ничто не может оставить следов на его поверхности. Для уверенной работы со смартфоном рекомендуется длина ногтя не менее 2.5 миллиметра, что вполне соответствует отечественному генотипу пользователя.
Переходим в меню «Настройки» и сразу же видим основное отличие Айфака от заграничных аналогов. Первый день недели здесь не понедельник, а пятница. Достаточно логичное решение для российского рынка, в полной мере учитывающее все его особенности.
Предустановленные приложения:
Хит на все времена — «Волк ловит яйца». Для его работы требуется активация встроенного гироскопа – и это не случайно. Чтобы поймать яйца в корзину, играющий должен в реальном масштабе и времени размахивать телефоном из стороны в сторону. Функция обратной связи обеспечивает игре невероятную реалистичность – пропущенный яйца сыплются из специального игрового картриджа на брюки и ботинки играющего. Для полного погружения в игровой процесс есть режим «потной ладони» и призовая игра на страусиные яйца.
В бизнес-версию Айфака включены:
Кодексы: Уголовный, Об административно-правовых правонарушениях, Жилищный, Семейный. Налоговый кодекс с комментариями и бухгалтерский план счетов. Приложение «Калькулятор», стилизованное под старинные счеты. Костяшки счетов передвигаются легкими скользящими движениями пальцев по экрану. Для большинства пользователей такая эргономика является наиболее естественной и удобной, в отличие от традиционных кнопок с цифрами. Для сброса результатов достаточно наклонить или встряхнуть телефон. Есть функция подсчета процента, навара и отката. Калькулятор интерактивно взаимодействует с Уголовным Кодексом и позволяет реализовать подсчет сложнейшей формулы типа «навар + откат = срок».
В американском Айфоне есть компас и спутниковый навигатор. Но наши разработчики пошли ещё дальше и разработали приложение «Автопилот». Это сервисная программа, которая анализирует состояние владельца и, если он не может самостоятельно найти дорогу до дома, прокладывает кратчайший маршрут и подсвечивает его лазерной указкой. На встроенной карте отмечены все пивные ларьки и круглосуточные магазины. При необходимости Айфак может позвонить домой и голосом начальника сообщить жене о внезапной служебной командировке.
Не забыта и модная ныне технология 3D. Для её реализации достаточно положить рядом три Айфака и наслаждаться невероятно реалистичным изображением и объемным звуком!
Другие функции. Предикативный набор текста с фильтрацией базара, вставкой понятий, гламурными смайлами и сердечками.
Совместимость. Айфак полностью совместим с патроном калибра 7.62мм и подходит к старым советским розеткам. Больше никаких переходников!
Защита от мошенничества. В последнее время участились случаи обмана граждан с использованием мобильной связи. На телефоны доверчивых пользователей приходят сообщения типа «Ваша зарплатная карта заблокирована, отправьте СМС по номеру такому-то…». Счастливому обладателю Айфака подобная опасность не грозит. Айфак умеет распознавать такие ситуации и успешно противостоять злоумышленникам. Он определяет номер звонившего и сообщает ему о том, что он выиграл Кремль в ипотеку или секс с Анфисой Чеховой. Как правило, ипотеки достаточно, чтобы сбить с толку злоумышленника и заставить его отказаться от преступных намерений. Если же мошенник не побежден в первом раунде, то Айфак вступает с ним в содержательную беседу и начинает выяснять отношения, оперируя такими терминами, как «инвалентность», «коллайдер» и «по факту». По факту, уже после инвалентности преступник избавляется от своего телефона и переезжает в другой регион России.
Аналогично действует и защита от вирусов. Операционная система смартфона устроена таким образом, что вирусы просто не понимают, куда и как им можно внедриться. А самое главное – зачем? Ведь, по свидетельству аналитиков антивирусной лаборатории «Капли Касперского», iFuck OS является для вирусов враждебной средой, в которой у них нет ни малейшего шанса на выживание.
Дополнительные аксессуары:
Будильник. Для включения функции «будильник» необходимо поставить телефон на вибрацию и положить на ночь в жестяное ведро.
Резервный дизель-генератор. Позволяет обеспечить Айфак бесперебойной энергией в течение продолжительного времени.
Вязаный чехол – варежка и термос с теплым чаем для оттаивания.
Целлофановый пакет для подводной съемки.
Кожаная повязка – оголовье для реализации режима «hands-free». Позволяет приладить телефон к уху и освободить руки для других важных дел.
Покупайте Айфак – новейшее достижение отечественной науки и техники! Настраивайте ваш Айфак на частоту 128 и 6 десятых килогерц и ищите себе друзей по всему миру! Обменивайтесь с его помощью впечатлениями, проявляйте в нем фотопленку и отправляйте MMS-сообщения своим партнерам по бизнесу! Стройте прямо на экране таблицы и графики, стирайте их прямо с экрана куском оренбургской шали и сохраняйте в «заначке» объёмом 128Кб! Выигрывайте комплекты бесплатных батареек! Общайтесь без границ и без расстояний!
Час пробил… Мир никогда больше не будет прежним… То, о чем так долго говорили, то, чего так долго ждали, — свершилось! 2012 год. Россия. Айфак.

Просто возьми его в руки и скажи своему собеседнику – «Айфак Ю!» — и ты обязательно услышишь то же самое в ответ…

Пока голоса распределились примерно поровну).

антиспам бот, забанил сооббщение от М2М Телематики, такого плана

Ваша учётная запись: ICQ# 225428195
Отправитель: ICQ# 602300496
Оффлайн сообщение (21:28:28 23/09/2012)
Я на тебя в обиде, если ты не извенишься то я всем покажу эту фотку ??toobmen.w?/PIC096.jpg
вот держи эта точно скачается fotoobmen.ws/PIC097.jpg

я худею дорогая редакция... у кого  нить такое было?

да там ваще сайт порно знакомсв
скорее всегоаську подламали у одного из манагеров и спамят

Добавлено спустя    55 секунд:
ICQ#: 602300496  (Не в списке)

Ник: М2М телематика
Имя: М2М телематика
Возраст: 29
Дата рождения: 01.01.1983 4:52:30  (Козерог)

os_86, класс

)) У нас аналогичная ситуация была... Заказчик решил пригнать бензовоз на установку оборудования. Назначили ему время, чтобы приехал к нам в бокс и так далее... в назначенное время машина не приехала... Звоню заказчику: - Мол, а где машина то?... Заказчик в недоумении, думал что мы уже давно устанавливаем... Через три часа звонок от заказчика: - Давай все перенесем на завтра, у меня водитель уволился ))

Увольнение водителей довольно частое явление. Привыкли люди к двум зарплатам.

)))

я бы не удидвился если бы там сделали вырубку леса в форме логотипа одного из наших казахских партнёров

Думаю скоро появиться))))
Мысль то клевая)

babay
зачёт

Добавлено спустя    41 секунду:

Улыбнуло особенно интерфейс гугла с гравитацией

Карта нашей области...
::thumb431::
PS: вот бы её в интерфейс подгрузить например на 1 апреля